Коль скоро у нас в стране принимают в ВУЗы по результатам Единого государственного экзамена, пора бы применить подобные стандарты и в других отраслях общественной жизни. В частности, в футболе. Ведь предложили же кандидатам на пост главного тренера сборной России написать сочинение на тему «Как бы я организовал футбольное хозяйство». Значит, нужно идти дальше и ввести ЕГЭ для каждого заступающего на ответственную должность в национальной команде. «Спорт» предлагает вопросник для Дика Адвоката.
Билет №1. Как вести себя при первом появлении перед российской прессой?
A. Надеть одежду, скомпонованную из цветов российского триколора
Один голландец у нас уже работал. Гус Хиддинк изначально старался подчеркнуть свою причастность к России: читал нашу историю, учил слова Гимна, однажды даже вышел к журналистам в красных штанах. Почему бы Адвокату не сделать следующий шаг и не пойти на пресс-конференцию в красных туфлях, синих шортах и белой футболке? Этот глубоко патриотический жест голландца №2 наверняка произведет на публику неизгладимое впечатление. Впрочем, Дик провел несколько лет в «Зените», он сам все это прекрасно знает.
Б. Держать в руках «Список 59»
Летом 2002-го Валерий Газзаев обнародовал расширенный список кандидатов в сборную, в который вошли 59 футболистов. Не беда, что у нас в премьер-лиге выступает всего 120 россиян. Если Адвокат выйдет к народу с подобным списком — это станет демонстрацией могущества нашего футбола.
Заодно англичане, испанцы, бразильцы, аргентинцы и прочие обзавидуются: если у нас и впрямь такая конкуренция на место в основе, то к 2018 году им точно нечего будет ловить на чемпионате мира в России.
В. Держать в руках открепительный талон от Федерации футбола Бельгии и чек, свидетельствующий о своевременной выплате неустойки
Адвокат не раз отказывался от заманчивых предложений, что как нельзя лучше характеризует его как человека, бесконечно преданного футболу, а не деньгам. Вроде бы, какой вариант наклевывался: сборная Австралии! Так нет же, остался в «Зените». И сейчас, как только услышал, что в России образовалась вакансия, не раздумывая ушел с теплого местечка в главной команде Бельгии. Как бельгийцы ни умоляли его остаться, Дик с курса не свернул. «Дайте мне, — говорит, — открепительный талон, поеду туда, где меня больше ценят!».
Г. Продемонстрировать мобильный телефон, рингтон которого соответствует гимну России
Здесь и комментариев никаких не нужно. Весь мир знает, что Адвокат отвечает на телефонные звонки под главную мелодию нашей страны. В родной Голландии его даже слегка критиковали за космополитизм, но ведь сердцу не прикажешь. Просто здорово, что в руководстве нашего футбола образовался столь дружный тандем. Дик при каждом удобном случае подчеркивает, как уважает Фурсенко, а тот постоянно говорит: «Я не буду отвечать на вопросы без своего Адвоката!».
Билет №2. Как вести себя после первого серьезного поражения?
A. Уйти, как Георгий Ярцев в Португалии
В октябре 2004-го Георгий Александрович не дождался финального свистка и счета 1:7, показал напоследок своим подопечным, как надо правильно бить по мячу, и скрылся в подтрибунном помещении. И ведь видно же мастера экстра-класса невооруженным глазом: несмотря на то, что вместо мяча главный тренер сборной пнул стул, удар-то получился крученый! Из тех, что специалисты и вратари называют неберущимися. Так пробить Адвокат наверняка не сможет, потренироваться надо. Или потренировать, чтобы не бить.
Б Исчезнуть, как Гус Хиддинк после Марибора
Напрасно ждали члены исполкома РФС. Ковер расстелили, каверзные вопросы заготовили. Кое-кто даже уроки английского взял, чтобы при случае ввернуть: «Хау ду ю ду, мистер Хиддинк?». Гус не вернулся, о проделанной работе не рассказал, про тактикотехнические характеристики кальянов не поведал, «бояре, не велите казнить» со слезами, стоя на коленях, не прокричал. Оказалось, нет у него в контракте такого пункта, чтобы перед кем-то отчитываться! Оказалось, никому не позволено было вмешиваться в его дела. А непопадание России на чемпионат мира, разумеется, исключительно его дело.
В. Предоставить возможность давать объяснения Сергею Фурсенко
Прецеденты, слава богу, имеются. После чемпионата мира в Японии и Корее, например, Олег Романцев был настолько раздосадован неудачным выступлением, что просто двух слов связать не мог. Оттого и предоставил право объяснять причины провала Вячеславу Колоскову. Глава РФС с почетной миссией справился на отлично, разложил все по полочкам. Правда, Романцев еще раньше успел сказать, что вместе со всем своим штабом уходит в отставку.
Г. Встретиться с агентом из Бахрейна
В начале 2006-го в прессе появилось скандальное разоблачение тогдашнего главного тренера сборной Англии Свена-Ерана Эрикссона. Швед вступил в переговоры о своем будущем трудоустройстве с журналистом, выдававшим себя за арабского шейха. С тех пор мировая тренерская элита держит ухо востро, на мякине уже никого не проведешь. И уж Адвокат-то точно не спутает отъявленного журналюгу и нефтяного короля. А нефтяные короли к таким специалистам, как Дик, давно неровно дышат. Все норовят в «Манчестер Сити» сосватать.
Билет № 3. Как вести себя при появлении президента РФС в раздевалке перед матчем?
A. Обнять за плечи и тихонько выпроводить
Всем памятна история, когда Гус Хиддинк выпроводил из раздевалки Виталия Мутко, замыслившего поднять боевой дух и настроение игроков одним из своих веселых рассказов. Голландец не понимает по-русски, оттого ему было не смешно и неинтересно. Виталий Леонтьевич откровенно оскорбился тем, что его оборвали на полуслове. Между прочим, сборникам тоже поступок главного тренера не понравился. С тех пор, встречая Мутко, они всегда спрашивают: «Виталий Леонтьевич, так чем же там все-таки дело кончилось?»
Б. Спросить: «А где Костя Сарсания?»
Как говорил Штирлиц, главное — отвести от себя направление главного удара. Пока глава РФС судорожно вспоминает, где и когда он последний раз видел своего советника, нужно усугубить его размышления новым посылом: «Он нам так нужен!». Президент понимает значимость момента и отправляется на поиски Сарсании, тем временем Адвокат быстренько переодевает свою дружину и выпроваживает ее на поле. Возвращаются Фурсенко с Сарсанией, а беседовать не с кем. Да и незачем.
В. Предложить выпить чашечку кофе
Это только на первый взгляд невинная фраза. На самом деле, общеизвестна приверженность бывшего наставника сборной России к данному тонизирующему напитку. Статистики подсчитали, что Хиддинк за три с лишним года выпил в России столько кофе, сколько могла бы взрастить и собрать на плантациях вся сборная Бразилии (с запасными и массажистами) за десять лет. Напоминание о кофе стало бы данью преемственности. Ведь нельзя же все рушить и строить новое на руинах. Нужно уметь сохранять все самое хорошее. А кофе Хиддинк пил только самый хороший.
Г. Сделать вид, что обрадовался
Голландцу необходимо твердо уяснить одну непреложную истину: начальство в России нужно либо бояться, либо обожать. Еще лучше — то и другое одновременно. Увидев неискреннюю радость в глазах у главного тренера, глава РФС может принять ее за подобострастие и испуг, и ему будет приятно. Использовав первый козырь, нужно, не мешкая ни секунды, выкладывать и второй, чтобы усилить эффект: «Ой, Сергей Александрович! Как хорошо, что вы пришли! А вы сегодня с пустыми руками?»
Билет № 4. Что делать, если перед важной игрой узнал о походе лидеров в ночной клуб?
А. Уволить массажиста, заснувшего у выхода из отеля
Но только в том случае, если он заснул стоя. И только в том случае, если это массажист вашей команды. И только в том случае, если вы сами не заснули рядом с ним стоя. Но по-любому надо кого-нибудь уволить. Не самого же себя, в конце концов! А массажист — фигура для широких масс незаметная. Уйдет — никто и внимания не обратит. Если, конечно, «Человек и закон» опять не раструбит на весь белый свет о том, что у вас в команде творится.
Б. Критически оценить уровень танцевальных способностей своих игроков
В октябре 2008-го перед отборочным матчем с Уэльсом группа сборников отправилась развлекаться. Гус Хиддинк узнал о нарушении режима из интернета, собрал игроков и устроил им форменный разнос. «Ну кто так танцует, — возмущался голландец, обращаясь к Быстрову. — Надо девушк у ближе к себе прижимать! Если уж взялся за какое-то дело, делай его как следует!». Как минимум месяц после этого в России с придыханием восхищались: «Ах, какой тренер! Все-то он умеет, всему может научить!». Интересно, как запляшет Быстров у Адвоката?
В. Пойти вместе с ним и каждые пять минут напоминать о завтрашней игре
Не самый худший вариант. Здесь уместно вспомнить принцип великого педагога Макаренко: если не можешь пресечь беспорядки, нужно их возглавить. Глядя на то, как вы пристаете к девушкам, нелепо исполняете танцевальные па, безуспешно пытаетесь попасть в ноты караоке, игроки испытают чувство нестерпимого стыда и всеми способами постараются увести вас оттуда. Пусть думают, что спасли вас от позора. Вы-то знаете, что это был всего-навсего мудрый педагогический прием.
Г. Пойти в другой ночной клуб
И правильно. Все гуляют, а вы что — лысый, что ли?! Но вам с этой неверной компанией не по пути. Пусть скучают одни! Вы же идете своей дорогой, благо ночных клубов по всему миру достаточно, чтобы не пересечься. А с оболтусами, не умеющими нормально ноги передвигать на танцполе, лучше отправить Бородюка. Он любит с игроками заключать пари, кто с «точки» чаще в штангу попадет. Вот там и продолжит свои занятия. Вместо штанги пусть использует шест, вокруг которого стриптизерши змеями закручиваются. Побьются сборники о холодный металл и поймут: в гостинице, в теплой постели лучше!
Билет №5. Как вести себя при первой грубейшей ошибке судей в пользу соперника?
A. Обвинить судью в предвзятости
10 сентября 1997 года сборная России проиграла в Софии болгарам по вине чешского арбитра Крондла, однако Борис Игнатьев, тренировавший тогда команду, на послематчевой пресс-конференции ни слова не сказал о предвзятом судействе. «Какой в этом был смысл, — развел руками Борис Петрович. — Сказали бы, что я ищу оправдания. Арбитры в те годы глушили нас по-черному, наверное, потому что большого авторитета у Колоскова в ФИФА не было». Адвокат не Игнатьев. Если представится возможность обвинить судью в предвзятости, он не преминет ею воспользоваться. Фамилия обязывает.
Б. Обвинить руководство в том, что он допускает такое судейство
Многие российские тренеры высказывали недовольство тем, как судят наши команды. Олег Романцев, например, после злополучного пенальти от Грэма Полла на последней минуте матча со Словенией обвинил в бездеятельности главу РФС Вячеслава Колоскова. Вячеслав Иванович в ответ заявил, что никакого заговора против России не существует. Не существует его и сейчас. Пусть только попробуют что-то не так свистнуть: наш новый голландец им покажет кузькину мать. В красных туфлях, синих шортах, белой футболке да с таким рингтоном на мобильнике ему и слова поперек никто не скажет!
В. Пожаловаться Путину
Крайняя мера, но чрезвычайно эффективная. Владимиру Владимировичу стоило только появиться перед членами Конгресса МОК, и Белую олимпиаду отдали Сочи, где снега днем с огнем не сыщешь. Спонсоры у «Томи» и «Крыльев Советов» тоже появились благодаря одному взмаху путинских бровей. Реки вспять поворачиваются! Что уж тут об арбитрах говорить! Появится премьер России на экране, произнесет свое крылатое «Буду краток» — и все, никаких проблем с судейством в ближайшие полвека мы не испытаем!
Г. Пойти в судейскую комнату, сказать по-русски: «Судья тридвараз!» и показать средний палец
Для того чтобы в нужное время и в нужном месте показать средний палец, Адвокату даже не придется учить русский. Уж что что, а эмоционально донести до нечистоплотного арбитра мнение российской стороны о судействе голландец сумеет, можно не сомневаться. А вот после того, как Дика дисквалифицируют и оштрафуют, можно и нужно будет пожаловаться Путину.
Билет № 6. Как вести себя после первой грубейшей ошибки арбитра в пользу сборной России?
А. Предложить посмотреть на табло
Юрий Семин подал прекрасный пример. В прошлом году его «Локомотив»одолел ЦСКА благодаря голу, забитому из офсайда, однако Юрий Павлович от надоедливых вопросов на эту тему отмахнулся: «Посмотрите на табло!».Подобная трактовка сильно задела за живое президента армейцев Евгения Гинера, но это не значит, что формула нежизнеспособна. Так что Адвокат смело может взять ее на вооружение и с успехом применять.
Б. Сказать: «Судейскую тему не обсуждаю»
Излюбленная методика Валерия Газзаева. У Валерия Георгиевича судьи — то ангелы с крылышками, то клоуны. Но если вдруг арбитр дал свисток в пользу его команды, судейская тема не обсуждается. Отличный способ для Адвоката остаться со всеми в хороших отношениях. Хотя, откровенно говоря, с характером голландца это невероятно трудно.
В. Сказать, что когда-то и нам должно было подфартить
Еще один пример христианского всепрощения был подан в свое время Олегом Романцевым. Вступившись за с удью, назначившего левый пенальти в ворота соперника, наставник красно-белых заметил, что арбитры тоже люди, они тоже имеют право на ошибку, а закончил сентенцию, потупив взор, ставшей афоризмом фразой: «Должно же было и нам когда-то подфартить!». Впрочем, здесь есть свои ограничения. Если Адвокат слишком уж рьяно начнет защищать слишком уж напортачившего рефери, его могут окрестить адвокатом дьявола. Уж лучше путь остается «прокурором ангела», чем наоборот.
Г. Узнать адрес судьи и поздравить его с рождеством
Здесь главное — чувство меры и конфиденциальность. Главное не переборщить. А то история знает немало примеров, когда оправдывала себя пословица: не сделай добра — не получишь зла. Киевское «Динамо», например, в 1995-м исключили из еврокубков за попытку подкупа арбитра, которому хозяева собирались подарить норковую шубу. Господин Лопес Ньето «настучал» в УЕФА, и последствия не заставили себя ждать. Впрочем, никто не вспоминает при этом, как сложилась дальнейшая судьба принципиального рефери. В своем профессиональном кругу он стал изгоем. Коллеги гневно осудили Ньето. Швейцарец Серж Мументалер, например, тогда сказал: «Нам тоже много чего предлагают, но мы не берем и не трубим об этом на весь мир».
Билет № 7. Как вести себя при первом посещении тренировки одного из клубов
A. У «Зенита» спросить: «Ну что, хорошо вам без меня??»
В принципе, зенитовцам без Дика Адвоката совсем неплохо.Ну да, не выиграли Кубок УЕФА. Не стали чемпионами России. Не взяли (пока) Кубок страны. Но на финансовом благополучии футболистов и персонала все эти неслучившиеся события никак не отразились. Не отразились они и на уровне их душевного равновесия. В общем, как считался «Зенит» одним из лучших клубов России, так и считается. Лучшим не стал, но и хуже не выглядит. Но спросить — надо.
Б. В «Рубине» — поговорить с Бердыевым на языке жестов
Курбана Бекиевича на разговор-то особо не раскрутишь, на это пусть Дик Николаевич особо и не надеется. Ни на трудном русском, ни на певучем туркменском, ни на шипящем и плюющемся голландском, ни даже на языке жестов тренер «Рубина» без особой надобности говорить ни с кем не станет. Ни с Адвокатом, ни с прокурором. Но если вдруг случится так, что Дику доведется заглянуть за кулисы казанского клуба, охота к разговорам отпадет у него сама собой: он будет смотреть и слушать, слушать и смотреть. Потому что закулисный «Рубин» — это почти уже «Аякс», что само по себе сенсация.
В. В киевском «Динамо» — посмотреть в глаза Газзаеву
Конкурента нужно знать в лицо. Соперничество с Газзаевым, когда тот рулил ЦСКА, а Адвокат хозяйничал в «Зените», было одном из самых хлопотных занятий в российской карьере голландца. Этот невысокого роста человек с усами постоянно ставил ему палки в колеса. Он создал команду, которая первой из российских взяла Кубок УЕФА. И, говорят, был шанс, что именно Газзаев мог перейти Адвокату дорогу в сборной России. Сидеть бы ему тогда в скучном Брюсселе на нищенской зарплате…
Г. В «Мордовии» — удивиться, что никогда прежде не был в Саранске
Для Гуса Хиддинка Саранск стал третьим городом в его российской карьере. Случилось так, что его туда однажды заманили, и Гус, рассказывают, долго отходил от стресса. Если в Саранске доведется побывать Адвокату, он, конечно же, искренне поразится, что никогда прежде не бывал в этом центре российского футбола, в этой глубинке, которой держава прирастать будет, в этом чудном городе, который не только хочет, но и обязательно примет матчи чемпионата мира по футболу.
Билет № 8. Как вести себя при появлении первой критической статьи в прессе?
A. Объявить обет молчания, касающийся всех игроков и персонала сборной
Это, как известно, самая действенная мера. Она неизменно способствует установлению истинно дружеского контакта между прессой и сборной и провоцирует в дальнейшем публикацию статей исключительно позитивной направленности, а также росту мастерства команды. Олег Иванович Романцев, положивший начало подобной практике, едва не стал чемпионом мира в 2002-м. Если бы не оскорбительные поражения от Бельгии с Японией — точно стал бы.
Б. Написать жалобу руководству «Единой России»
Если вертикаль власти существует, ею нужно пользоваться. «Единая Россия» в обиду даже голландца не даст, если он временно наш. В истории сборной бывали случаи, когда наставники прибегали к этой практике, и не без определенного успеха. Георгий Александрович Ярцев, например, считал ниже своего достоинства ругаться с этой продажной прессой. Он или вставал и уходил (с пресс-конференции, со скамейки запасных), или делегировал право ответа «Единой России». Ну, а уж коль скоро партия власти не поможет, в запасе всегда есть ЛДПР, чьи футбольные инициативы находят понимание даже у премьер-министра.
В. Заменить переводчика
Правильно подобранный, грамотный и умный толмач может коренным образом изменить, с одной стороны, имидж глухонемого (в смысле знания русского языка) тренера в глазах общественности, с другой — скорректировать портрет общественности, составляемый глухонемым тренером. С учетом того, что голландцы, как показывает практика, сплошь глухонемые, решение проблемы выглядит процессом более чем творческим.
Г. Обратиться в суд
Вполне вероятно, что Дик Адвокат в общих чертах уже знаком с судебной системой России. Ему, возможно, успели объяснить, что правосудие бывает не только истинным, но и басманным, а у Фемиды совсем не обязательно должны быть завязаны глаза. В общем, если Дик вдруг захочет наказать критически настроенную прессу и при этом обратится по точному, правильному адресу — он ее обязательно накажет. Будет неплохой приварок к контракту, а такой фактор Дик Адвокат игнорировать ни за что не станет. Ибо он — продукт капиталистической системы.
Билет № 9. Как вести себя при первой встрече с помощником прежнего тренера?
A. Выпить по чашечке капучино с Бородюком
Самая подходящая модель поведения. Политически выдержанный ход. Взвешенное, обдуманное решение. Пить кофе с Александром Генриховичем Бородюком — нейтральный, ни к чему не обязывающий процесс. Делать это можно даже молча, глядя друг другу в глаза, как Штирлиц и его жена в известной сцене. Проблема состоит в том, что Бородюк, вполне возможно, втайне ненавидит капучино. Потому что за годы тесного сотрудничества с Гусом Хиддинком ему пришлось выпить столько чашечек этого напитка, сколько в обычного русского человека не помещается.
Б. Просмотреть журналы с записями тренировочной работы
На месте Александра Бородюка, который, скорее всего, является хранителем журналов с записями тренировочной работы (если они вообще существуют в природе), любой здравомыслящий человек превратил бы их в рычаг влияния на Дика Адвоката. Или, как минимум, в переговорный инструмент. Потому что без журналов с записями тренировочной работы, которая велась при Гусе Хиддинке и привела к небывалому успеху сборной России, новому тренеру придется тяжко. А с журналами с записями тренировочной работы повторить этот успех или даже, бог даст, превзойти его видится задачей реальной, посильной, выполнимой.
В. Попросить совета, кого вызвать на первый сбор
В премьер-лиге выступают примерно сто тридцать граждан Российской Федерации, включая нигерийца Одемвинги, украинца Алиева и молдаванина Епуряну. Не заплутать в этом многообразии талантов решительно невозможно. Конкуренция за место в сборной России, как известно, зашкаливает за все разумные пределы, а каждому новому тренеру приходится ломать голову над тем, кого «отцепить». В этом смысле Бородюк — спасательный круг Адвоката. Он знает премьер-лигу буквально наизусть.
Г. Предложить написать заявление об уходе
Дик Адвокат — человек, вне всяких сомнений, решительный и целеустремленный. Цельность его натуры не вызывает ровно никаких сомнений. И если он решил формировать свой собственный штаб сборной, никто и ничто не сможет ему помешать. И тогда Дик Адвокат, не исключено, выпьет с Александр ом Бородюком чашечк у капучино, посмотрит журналы с записями тренировочной работы, попросит совета, кого вызывать на первый сбор — и, совершив все эти обязательные действия, предложит написать заявление об уходе.
Билет № 10. Как вести себя после первой серьезной победы?
A. Сходить в парикмахерскую перед приемом в Кремле
В отсталой Европе приемы у высокопоставленных особ: королей, премьер-министров и лидеров парламентского большинства — исключение. У нас — правило. Спортсмены ходят в Кремль, как к себе домой, а уезжают оттуда, как правило, на джипах. Дик Адвокат, есть подозрение, ставит перед собой такую цель — попасть в Кремль, потому что Гус Хиддинк в Кремль ходил. А еще русские про него фильм сняли. И отчество придумали — Иванович. Надо догонять.
Б. Попросить увеличить сумму премиальных
Если кто-нибудь когда-нибудь увидит оригинал контракта Дика Адвоката с РФС, пункт об увеличении премиальных в случае серьезного успеха сразу бросится ему в глаза. В этом не может быть никаких сомнений. Однако особенности натуры голландского тренера заставляют предположить, что он, вполне вероятно, творчески развивает эту тему. Процесс увеличения суммы премиальных — такая, знаете, приятная штука. Особенно если он носит геометрический характер и называется прогрессией. Очень трудно удержаться от соблазна…
В. Попросить подарить квартиру в Москве
Или, например, две. А также небольшой дом на Р ублево-Успенском шоссе, участок земли недалеко от Завидова с подведенными коммуникациями, место в гаражном кооперативе «Прогресс», годичный абонемент на бесплатное питание в системе ресторанов «Планета суши», недельный рыболовный тур в дельту Волги, комплект зимней резины Michelin, билет на концерт Геннадия Хазанова и подписку на ж урнал «Крокодил». Хоть что-нибудь, но дадут, а что-то всегда лучше, чем ничего. Это ведь Russia, о’кей?
Г. Попросить подарить значок «Заслуженный тренер России»
Если Дик Адвокат коллекционирует значки, этот артефакт мог бы стать ценнейшим экземпляром коллекции, ее жемчужиной. Но еще круче было бы обзавестись знаком «Заслуженный адвокат Чувашской республики», например. Или, скажем, «Почетный адвокат РФ». В крайнем случае — нагрудным знаком «За верность адвокатскому долгу» или Золотой медалью имени Плевако. Россия, опять же — страна гигантских возможностей, и глупо ими не воспользоваться.
Билет № 11. Как вести себя при первом посещении тренировочной базы «Динамо» в Новогорске, где будет тренироваться сборная?
A. Потребовать немедленного переезда в отель в центре Москвы
При этом в распоряжении сборной должен, конечно же, поступить самый большой вертолет в мире, коим является наш Миль-Ми-12 («Гомер»), оснащенный четырьмя турбинными двигателями мощностью 6 500 лошадиных сил каждый. Размах винта машины равен 67 метрам, длина — 37 метров, вес — 105 тонн. Только наличие «Гомера» полностью страхует сборную от пробок и, соответственно, необходимости спускаться в метро, которое многиефутболисты сборной называют Подмосковьем. Затраты по аренде винтокрылой машины могла бы взять на себя ГИБДД МВД РФ — как организация, провоцирующая возникновение этих самых затрат.
Б. Проверить высоту и прочность забора, через который ночью могут тайно покинуть базу футболисты
Суд отклонил иск братьев Березуцких к Первому каналу. Это значит, что доверия к братьям отныне нет: они и точно могут в любой момент сигануть через забор базы и лесами уйти в ближайшую кальянную, чтобы наглотаться яблочного дыма накануне очередного самого ответственного в их жизни матча. Борис Петрович Игнатьев в свое время не поленился обойти территорию базы по периметру с рулеткой в руках. Но тогда физические возможности игроков сборной были не в пример ниже.
В. Продегустировать блюда местной кухни
На фоне кухни голландской (которая, как известно, включает в себя только Dutch herrings), прелести кухни русской настолько очевидны, что, начав дегустацию, можно продлить ее как раз до окончания срока действия контракта. И мало у кого откроется рот для критики, ибо сочувствие есть добродетель. Тем более, что повара на базе в Новогорске — высокие профессионалы. Любой из них мог бы работать личным поваром королевы Нидерландов Беатрикс. По совместительству, разумеется.
Г. Назначить директором базы своего приятеля из Голландии
Из этого кадрового решения можно извлечь немало выгод. Например, потеснить конкурирующие организации: всяких там хоккеистов, фехтовальщиков, керлингисток и особенно художественных гимнасток, которые повадились проводить сборы параллельно с футболистами, склонны носить купальники и принимать вызывающие позы. Что, безусловно, не может не отразиться на содержании и качестве тренировочной работы игроков сборной России по футболу.
Билет № 12. Как вести себя при первом посещении офиса Объединенияотечественных тренеров?
A. Заверить сообщество в необходимости плодотворного сотрудничества
Гус Хиддинк, чью творческую судьбу Дик Адвокат старательно копирует, двигаясь по его следам, на заре российской карьеры заверил тренерскую общественность в том, что профессиональный контакт с коллегами — основа его метода. Сказал — и уехал в Голландию. Адвокат в российских реалиях уже пооббился и, что крайне важно, ни с кем из коллег отношений не испортил. Самое время заявить об их развитии. А то ведь с этих русских станется: как нач нут не отпускать сборников в сборную…
Б. Потребовать автоматического членства в Бюро ООТФ
Членство в бюро ООТФ — стратегически важный шаг. Этот статус дает полное право в любой момент заглянуть в уютный офис ООТФ в центре Москвы, попросить у секретаря Оли чашечку кофе или стакан газировки, почитать свежий номер «Трибуны футбольного тренера» и в конце дня обязательно увидеть Бориса Петровича Игнатьева, выходящего из кабинета Михаила Даниловича Гершковича.
В. Выразить просьбу о включении в базу данных ООТФ
Руководство «Гааги», «Роды», «Венло», «Чикаго Стинг», «Спарты», «Берхема», «Утрехта», ДСВП, «Хаарлема», «Дордрехта», ПСВ, «Рейнджерс», «Боруссии», а заодно и боссы национальных федераций Нидерландов, Южной Кореи и Бельгии обязаны знать: Дик Николас Адвокат всегда открыт для предложений. Демократичность и широта натуры не позволяют ему замыкаться в рамках отдельно взятого действующего контракта. По крайней мере, мечтать о лучшем будущем ему никто и никогда запретить был бы не в состоянии. А здоровья и энергии у Дика на десять совмещений хватит.
Г. Подать заявление о вступлении в ООТФ
У руководства ООТФ свои взгляды на суть вещей, и попасть в базу данных этой уважаемой организации имеет право далеко не каждый. Поэтому для начала Дику Адвокату следует подать прошение о вступлении в ее ряды, а также договориться с финансовым департаментом РФС о том, что членские взносы в бухгалтерию ООТФ будут поступать неуклонно и регулярно. Не из своего же кармана он их, в самом деле, будет выплачивать? В России, как известно, все контракты — «чистые». Так что будьте любезны.
Опубликовано в еженедельнике «Спорт день за днем» №17 (5-11 мая 2010 года).
Использование материалов еженедельника без разрешения редакции запрещено.